[有多少以朋友的名义爱你]有多少人是以朋友的名义深爱一个人 能终成霍建华和林心如？

有多少人，以朋友的名义爱着另一个人！转给你深爱着的那个人

精彩内容：

文／周二

微博@是周二啊

有个被问过一万次的问题：单身男女之间能有纯洁的友情吗？

可以。——如果其中至少有一方长得很丑的话。

so，当两方长得都很好看，他们就终成为“霍建华和林心如”。

霍林结婚请柬上第一行字就是：“十年挚友蜕变挚爱”，好像他们特别喜欢强调从朋友到爱人这件事。也许是觉得，先相知相伴再相爱，这样的顺序会让情感和婚姻都愈加稳固。

当然我们仍旧忍不住要揣测，十年朋友，中间就一次都没有企图交往过？或者交往未遂？又或者是前任变现任？心动的瞬间总是有的吧？哪有那么多突如其来的爱嘛。

只是揣测而已，没有什么可靠依据。

不过很想聊聊，朋友变爱人的成功率到底有多大？主要难点在哪？——除了看脸之外。

最理想的剧情是，大家年少懵懂，各自出门疯耍，该玩玩该爱爱该犯傻犯傻，被人伤害也伤害着人；各种游历之后回头，棒呆——小伙伴还在灯火阑珊处，于是水到渠成，happy ending。

“我是怪胎，你也是怪胎，就让我们在一起吧，何必再去祸害别人呢。”

我知道你一定也想起了这对经典CP——《老友记》里的钱德勒和莫妮卡。

莫妮卡是有洁癖的强迫症晚期——她甚至有一个清洁吸尘器的吸尘器。

钱德勒永远在用开玩笑掩饰自己的不自信——他甚至和自己不喜欢的女人谈恋爱，因为这样就不会担心自己配不上她。

但当他们终于在一起，就组成了真爱的理想模样，那就是：和你在一起的时候，我可以安心地做一个怪胎。

以及，和你在一起的时候，我只会想像最现实而琐碎的事。

“我们会有两个娃，我们会挑最爱的那一个供 TA 上大学。我们会住在郊区的某个小地方，我们的孩子可以在那里学骑自行车啥的。当然，我们会在车库上面建一个公寓，乔伊可以在那养老。”

因为他们不是一见钟情，也不曾爱得死去活来，他们人生中共度的所有时间，都用来坚定地当好彼此的狐朋狗友——会朝对方被水母蜇伤的脚上尿尿的那种。

所以他们说，“我们不相信什么灵魂伴侣。我们不是命中注定要在一起的，我们相爱了，然后很努力地维护这段关系。”

所以这样的一起不靠谱一起长大然后我们相爱，也许反而是一种顺其自然的模式，不需要解释。

当然在这个一起不靠谱一起长大的过程里，并不是只有他们两个人，他们还有罗斯，乔伊，瑞秋，菲比。——这其实很重要。

朋友如何顺其自然地成为爱人？有一群共同的朋友，是不可或缺的变量。

想像一下，如果每个胡闹的场景里都只有钱德勒和莫妮卡两个人，气氛就有点尴尬了。就如同任何一本言情小说那样一目了然，纯洁的友情将不可避免地十倍加速到“奸情”。

其他朋友们的最大功能是调节友情和爱情之间的平衡，这同时影响到另一个更重要的问题：时机。

一切都是时机问题。

从朋友到爱人的关键是，什么时候打开爱的开关。

当然它被打开的时间点，常常很随意。

钱德勒说：“当我和别人跳舞的时候，我突然意识到，以后所有的舞我都只想要你陪我跳。”

钱德勒的运气真好，打开开关的时间刚刚好。但对其他人来说，就未必那么幸运了。

不能太晚打开，太晚就来不及了。

千万不要被《求婚大作战》类穿越剧误导，以为只要是主角，就总有机会可以重来——更何况你还未必是主角。现实从来都是《我最好朋友的婚礼》，即便你是朱莉娅·罗伯茨，也不能挽回——更何况你也不是朱莉娅·罗伯茨；错过就是错过，只能认了。

然而也不能太早打开，早到我们还不知道该怎么表白，还会在这件事上犹豫，纠结，犯错的时候；然后，一个不小心，就悲催地变成了《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁。

事实上，恋爱中一定会有一方先开始，这往往决定了他们的攻受关系。

被喜欢的一方，没那么喜欢的一方是攻；先开始喜欢的一方，更喜欢的一方就是受。

受就是那个总是会先说我想你，先说对不起，总是在等待，总是在忍耐，总是在小心翼翼的人。小心到不敢擅自喜欢，不敢擅自表白，也不敢擅自退出。

李大仁就是个受。

对他来说，程又青永远是世界的中心、故事的主角，要做她的好朋友，就得学会当她背后的影子。

程又青和李大仁的关系貌似也是从十年朋友开始，但区别是，在当朋友之前，李大仁就已经打开了爱的开关。

他错过了很多个时机，错过了说“我可能会爱你”的时机，错过了拒绝当程又青好朋友的时机；可最糟糕的是，他在更早的时候，就已经错过了拒绝爱上程又青的时机，所以他最后选择了“以朋友的名义爱你”。

“我们得做一辈子的朋友喽，不然会很寂寞。”李大仁如是说。

朋友这个身份很微妙，有时它可以成为爱情的理由，有时它也会成为爱情的桎梏。

“我们只是朋友。”

“因为你太重要，所以我选择和你做朋友。”

“因为不想失去你，能和你做朋友就很好了。”

“朋友比恋人的关系会更长久。”

有多少坚持“以朋友的名义爱你”的背后，其实不过都是胆小、自卑，以及更爱自己而已。害怕被拒绝，害怕失去一段安全感的舒服关系，不相信自己，也不相信对方，或者说是不相信爱吧。

有人说好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

这显然是句废话。如果不能有舍弃世界的觉悟和准备，又怎么可能有机会成为真正好的爱情呢？

所以这世界上，没有好的爱情，只有能得到的爱情和得不到的爱情。

得不到的爱情，就只是一厢情愿，根本不存在“朋友的名义爱你”这回事。

想想看，程又青们其实也有点冤枉。

先喜欢的那一方擅自开始了恋爱，被喜欢的那一方如果没有得到对方的表示，也是无法行动的。就算是为了帮对方按下开关，也要告诉对方你的心意。

“如果告白被拒绝，我们就做不了朋友了吧。”

——这大概是貌似最无法反驳但又是最不成立的问题。

嗯，所以你是真的很缺朋友是吗？

当然我曾经也有过这种纠结。

最后是一个闺蜜对我说：好吧，那你就一辈子跟他做朋友，然后等着看他恋爱结婚生子儿子满月酒还要赶去送红包吧。

后来呢？

唔，后来我就告白被拒绝，然后连朋友都做不了了。

but，从好处想，起码省掉一个红包。

毕竟我们赚钱可不是为了给暗恋对象结婚送红包的。

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